четверг, 17 февраля 2011 г.

Внешторговые операции. Хорошая книга, помогает освоиться.

Книга «Внешнеторговое дело» охватывает широкий круг вопросов, связанных с подготовкой и проведением внешнеторговых операций, сделок, осуществлением валютно-финансовых операций по внешнеторговым контрактам. Основная цель книги — предоставить основанные на реальном опыте практические знания для осуществления внешнеторговой деятельности. В книге представлены знания, необходимые для ведения современной внешнеторговой деятельности, а также краткие исторические очерки по внешнеторговому делу, основанные на общепризнанных исторических научных работах, собственных исследованиях авторов на основе археологических находок, памятников и исторических документов, представленных в известных музеях, библиотеках и университетах мира.

вторник, 15 февраля 2011 г.

Когда сатирический быдлоцинизм и мышление лёркморскими шаблонами заменяет собственную мысль и личность, в более, чем 25% ситуаций, наступает ЛГМ, при котором кора головного мозга постепенно превращается в фекальный нарост.

Обладатель ЛГМ ощущает собственную значимость и продвинутость в виду причастности к крупному и популярному явлению, и с высоты своей концептуальности насмешливо применяет разные термины Лёркморе к своим собеседникам.

Тем не менее, Лёркморе в чем-то забавен, но обилие жестоких анти(православно/руссконародно)-ориентированных шуток и, в целом, разное глумление над всем подряд выдает:

а) либо иудейскую ангажированность (не надо обращать внимание на обилие насмешливого использования еврейского в Лёркморе, Саша Барон Коэн (фильм "Борат") из ортодоксальной еврейской семьи и не такое выделывал по отношению к своим братьям по этносу, возможно, для отвода глаз, своими шутками о евреях он не столько унижал их, сколько показывал дибилами тех, чью роль он играл)

б) либо недославян-шизофреников (один из симптомов шизофрении - потеря эмоциональной привязанности/любви к родному).

Циник, не имеющий ничего святого, никогда не будет счастлив. Гоготание и исхождение мерзостью по всякому поводу со временем опустошит человека до такой степени, что он сам себя начнет грызть и погибнет от тоски/злобы.

Конец, теперь можете гоготать и исходить мерзостью.

пятница, 11 февраля 2011 г.

Нет, всё, этому интернету пиздец. Чем дальше, тем хуже. Нужно, по методу писателя Лимонова оставить его гнить нахуй и сделать Новый Интернет на чистом месте.

В этот Интернет во-первых должны пускать только по протекции. Но не так как в ЖЖ когда-то — раздал коды и всё, и забыл кому. Рекомендатель должен знать, что если он порекомендовал кого-то, а тот вдруг давай нигров постить — ну и пошли оба нахуй отсюдова. Если какой-то спор, то разбираются не через суды, а как положено — по справедливости. Для самых сложных случаев должен быть Пахан, назначается пожизненно. Его слово уже окончательное.

Нравы в Новом Интернете не должны быть очень зверские.

Если человек оступился и предложил вдруг кому-то увеличить Хуй или ЦП закачать, то в первый раз ему позвонит милая девушка и попросит так больше не делать. Если он не исправится, то домой к нему придёт уже строгий молодой человек в костюме и попросит подписать бумажку. Ну а на третий раз этому человеку уже обижаться нечего: жену и детей его не тронут, и сам он может быть выживет, но компьютер и все другие электроприборы в его доме уже никакому восстановлению подлежать не будут, да и включить их в розетку он уже не сумеет.

Никаких вот этих айпи и прокси в Новом Интернете не будет. У каждого компьютера будут фамилия, имя отчество, домашний адрес и телефон. И тот человек, на которого этот компьютер записан, он за него и отвечает своей Жопой. Жена там посидела за его компьютером или сын-обалдуй, собутыльники влезли, пока он пьяный заснул — это никого не ебёт, пиздить будут хозяина. Если хозяин умер, то и компьютер должен лечь с ним в гроб и все в интернете будут знать, что помер вот компьютер Иван Петрович, царствие ему небесное. И если вдруг напишет вам письмо или постучит в аську Мёртвый Иван Петрович, то страшно конечно, но он скорее всего ненастоящий, можно и не пускать.

И вообще, всякий раз когда вам желает написать письмо какой-нибудь неизвестный Василий Андреевич, вы всегда сначала можете узнать, что это за человек такой. Идёте в специальное место и смотрите: ага! Позавчера, значит, этот Василий Андреевич нажрался пьяный, посылал всех нахуй, притворялся в одном месте женщиной, был вытолкан пинками под жопу, потом пошёл в Другой Интернет к блядям, рассматривал там пизды и как коровы лошадей ебут, и вернулся назад под утро весь в говне и триппере. А теперь желает с вами поручкаться. Ну и нахуй-нахуй нам такого Василия Андреевича.